距离爱情0.1公分

文／高朗

　 Q 我最近爱上了一个男孩，一次柔情蜜意时，他无意说出自己在23岁之前曾经谈过50多次恋爱，我当时没有特别介意，但心里还是有点疙瘩，他是不是有点太花心了；还是因为他以前年轻，只是胡闹而已。不过我觉得他对我很好，确实是真心爱我的，但又觉得他有点靠不住，我该怎么办？

　　高朗 “……不过我觉得他对我很好，确实是真心爱我的，但又觉得他有点靠不住……”

　　“觉得”、“觉得”……你知道么？你什么都不知道，在猜。

　　“不安”、“猜测”，所有女人在所有恋爱中，都会出现这种状态。 但当这种氛围成为基调……你们不幸的爱情，就成了建立在沙滩上的城堡。

　　你问“我该怎么办？” 我不知道你“该”怎么办。我只知道：我的意见，并不能改变这段感情的走向。在他说出“50多个”之后，“继续”还是“终结”，你心里其实早有答案。

　　无论他说的是真话还是假话，毫无疑问这是个有极大弱点的男人：要么，他乐于撒谎；要么，他惯于滥交。50 多个，很有可能是平方或者乘积的结果。他在23岁以前……那就是说，他的年龄，已经大于23了。但人的生理年龄同心理年龄未必吻合，我看他还是青春期心理：只有小男孩，才会把自己拥有过的女人，尤其是数量，挂在嘴上。

　　雄性的“炫耀”情结，浓重得一塌糊涂。

　　也有可能这个数字不太离谱。

　　在“男孩”、“女孩”这个年纪，不少人尚停留在重视“数量”甚于“质量”的境界，他们以为好就是多。就像那种刚刚开始领薪，进入“血拼”期的女孩，往往不知所云地买下满满几大衣柜滥衣服，且还沾沾自喜…… 当然：同NBA明星张伯伦号称的“一生和20，000个女人有过SEX”比起来，你的男友当属纯情派。

　　男人有处女情结，乐于成为女人一生中第一个男人；女人则有浪子情结，希望成为他生命中最后一个女人。但比起浪子回头，我更相信所谓天性，而且由于我天性胆小，不会去冒这种险：用我的情感受伤作为风险基金，成全“后天改变DNA”这种高难度手术。

　　最好的解决方案，是把情况设想到最坏：“如果男人一生如此，我可否接受？”

　　当然，有人喜欢冒险，包括爱情。如果你也是，不妨一试。

　　爱情，本来就是一场野外生存。

　　Q 我毕业后分在一家报社工作，上司是一位业内知名人士，比我大10岁，我很敬重他，在工作上跟他配合得很默契。但是我凭直觉发现他对我有好感，他看我的时候，那种眼光，让我感到想躲起来。如果不是因为工作关系，大街上碰到这种大胆的人，我会白他一眼，或者装着没看见，或者还会高兴，因为那毕竟说明有人喜欢我欣赏我。但是在单位，尤其是一位已经结婚生子的上级，经常用暧昧的眼光看着我，我觉得很不自在，而且也很不愿意他的表现被同事看见。我真希望他能冷静地克制自己，一碗水端平，对待我和对待其他同事一样，不冷不热、保持距离，免得我每天都有受人监视、芒刺在背的感觉。

　　高朗 来了。我的意思是：跟上级有关的问题，终于来了。

　　你“分”在一家“报社”?据语言色彩，应该是非外企。

　　其实，性骚扰的问题（原谅我一开始就拔高），肯定不是光跟外企、外资、外BOSS有关系。

　　我们到是应该感谢日益增多的外企性骚扰投诉，这个问题估计存在超过50年了。只是中国人的“2+1”：2个传统观念：一，“苍蝇不叮无缝的蛋”，二，“家丑不可外扬”。还有一种传统体制：不可随便换工作。使得这锅汤，一直“闷馊”着。

　　感谢外企带入的“摆到桌面上”的意识，终于有人敢喊“捉贼”了。

　　好了，回到你老板暧昧的眼神上来。“我真希望他能冷静地克制自己”——情感的力量从来大于理智，你要他克制自己？如果他真的是“经常用暧昧的眼光……”却还没有动手脚，我觉得他已经在克制了。他是否属于可以把暧昧停留在暧昧的“品位人士” ？（我认为可以永远“心照不宣”的人，够有品位。）

　　抑或“水开了的水壶”型：越压盖子越扑腾？

我不知道你不知道，恐怕他也不知道。

　　只有耶稣他爹知道，可他又不开腔。

　　我只知道：希望别人如何如何，是一件成功率为零的事。

　　我想声明一个一贯性观点：老板付我们的薪水，有三分之一，是付给你做的事，另外三分之二，是付给你受的气。受气的形式是多种多样的：穿小鞋；成为争权夺利的牺牲品；把你当作牛一样使唤——即使24小时不眠不休，工作量到2040年做不完；把你当成狗一样差遣,我认识太多女孩子，她们的工作包括给老板、或老板的夫人买卫生巾……

　　我们用宏观一点的角度看问题：你的“芒刺在背”、“不自在”……不过是你为那三分之二付出代价的一部分。这个代价，是否到了比被犹大出卖的那个人背的十字架还要沉重的地步…… 世上除你，无人知晓。

　　马克思说过：资本主义所谓自由，并不能改变工人的被剥削，只是给了工人选择权——选择被谁剥削。 所以，你始终是有选择权的，是不是？

　　Q 我从小跟父亲关系很好，上大学后就离开家乡到北京来了，大学毕业后顺利留校工作，平时跟家里的联系比较少。今年春节回家，我听姐姐说父母经常闹矛盾，主要是母亲太爱挑剔，经常唠叨父亲这不对那不对。但姐姐说父亲也有不对，因为她听家里的小保姆说，父亲有时对她（小保姆）动手动脚。我听了这个消息后觉得非常意外。因为在我心目中父亲一直对母亲非常好，而且我在他们身边时，他们的感情也一直非常好。有一个和睦的家庭，一直是我很骄傲的一件事。现在父亲的举动简直出乎我的意料，虽然表面上我没有任何表现，但心里却想跟父亲疏远。

　　高朗 我一定要回想起那个故事：

　　你告诉一个女人，某人是谋杀犯。她会对你讲：“不可能，他从来没有想过要杀我。”

　　在女人这里，好人的意思，就是对她好。

　　完全存在你家小保姆：勾搭不成反毁谤，闲得发慌编故事……等等可能。

　　那样我很省力气。

　　但假设她说的是真的……你父亲不是个君子，也未见得就是人类渣滓。

　　你的父亲！这4个字包含了两层意思：他是你这个胚胎的精子提供者；他也是一个男人。

　　而“男人”……他们的所作所为，如世间大多数，不匹配道德，但匹配人性。

　　父亲是很容易成为女孩子心目中，高大全的形象范本的。因为她们后来遇见的男人，很少可以像父亲一样无私地付出。“他们”，总是有“要求”。 这也难怪。用个逻辑三段论—— 大前提：人类是自私的。 小前提：人类把子女视为“自己”的一部分。结论：“父母”是惟一有可能做到“无私”的相对角色。

　　但这并不是他们真的就“高大全”的理由。 一个角色是一个角色。你的父亲要扮演的角色，不仅是你的父亲。他不会用你心目中为他“保留”的那个满分形象，来“要求”自己。

　　你当然会难过，因为你又不是Superwoman——铁石心肠（真是那样的人又幸福了）。我们都会为心爱的、崇拜的、敬仰的一些人，一些和他们在我们心目中形象色彩相反的举止，而难过悲伤抑郁愤怒…… 　　其实我们心痛的，并不是他们，而是我们自己。这些正面形象，已经累积固化成我们内心的信条、信念。当有朝一日，它们被摧毁，谁又能面对着自己内心的坍塌而无动于衷呢？

　　即使月亮，从来有背面。即使太阳，从来有阴影。

　　当你绕到他不是面对你的那一面，就会明白：再亲密的人，也是另外一个人。

　　我们所能完全把握的，不过是我们自己。